te dedico esta poesía

Es como una especie de agradecimiento, que no estoy segura de hacer, porque

decidí escuchar, por curiosidad, porque sí, para conocerte, y suponiendo

que me iba a dar - un poco de rechazo - aburrimiento - ganas de seguir escuchando y nunca más volver pero

me gustó

en eso de sentirse identificada

por hoy-ayer

saber que; identificada pero lejos de eso; igual-por-las-dudas triste

Y creer; que si uno escucha unas cuantas veces posiblemente suceda el exorcismo y se anule el efecto

mirá. todas las cosas que pudieron ser dichas, las dije, y con las mejores intenciones. Pero hoy me di cuenta. Ya no vale la pena. Es raro. Nunca me pasa sentir que algo no vale la pena. De cualquier cosa hago un motivo válido. Ahora lo veo! Todas las cosas me dan pena. Las pobres palomas, la galletita rota, una cortina desteñida, la parrilla mojada.
Pero vos, hoy, no. Por mi
R E V E N T A
Desparramate en inmundicias.
Y en el mientras, retorcete.
Pensás que me importa que me salpiques?
Bueno, no me importa.

En esta tarde gris

Vos vas a decir que me hago drama por todo...
y sí, tenés razón. Debe ir con mi naturaleza, yoquesé
Lo ví, y escuché un tango.
Ya lo voy a escribir, porqué no? Mi primer letra de tango.
Porque iba caminando, y ahí estaba. Un bastón. Y después -no, debe ser otra cosa-
Pero me fui acercando, porque me quedaba de paso, porque iba de la General Paz para mi casa. Y sí, cada vez más claro, un bastón. Uno básico digamos.
Tirado en el medio del caminito donde las pisadas no dejan crecer el pasto.
Pucha
Qué querés que te diga. Ahí nomás se me cerró la garganta. Por un bastón tirado. Pero cómo dejar de pensar en la presencia que no está, la viejita o el viejo... las primeras imágenes que aparecen, y el desastre. Es un pensamiento tan lineal. Un bastón tirado en medio de un camino. Y nadie que lo use cerca.
Lo iba a levantar, lo iba a dejar apoyado para que se vea de lejos. Como si pudiesen haberlo perdido, como si se hubiese caido en medio de la carrera por alcanzar el colectivo. Pero no, claro, en vez de eso, apuré el paso, contuve el aire, puse cara triste y soñé con un tango que contaba del bastón y tenía la misma música que "en esta tarde gris"

el sentido de los sentidos

fue como si el viento escupiese una cachetada y me dejara sin mi nombre y mi apellido. Sin historia, ni proyectos. Solo mi cuerpo, un todo, mezcla de temblor y de latido, pura sensualidad en un abrazo sin-sentido.

poesia de la vida y reflexiones sobre lo anecdotico

gritoherido
ardiente-rugido
mutilado, tapado, ahogado
en el agua

futuro
del miedo
la angustia
el saber lo que todos saben y niegan
obligacion de mirar de frente lo que quema-duele-deshace

solo ver adelante
nieblacortinalluviaparedes

querer que lo definitivo se cambie
reescribir la historia desde la desgracia y la tristeza
el mundo que aplasta y uno en el mundo la historia el tiempo


quizas por esto no soy afecta a la poesia. es tan terrible. y me duele tanto.
en lo anecdotico, el mundo irrumpe. se viola mi casa. y solo quedan en pie las relaciones mas primarias. un grupo de manos humedas agarradas fuertes. temiendole a la vida. me hubiese gustado encontrar un hombre que pudiese sostenerme, abrazarme y protegerme de la vulnerabilidad que un chico-con-cuchilla me dejo

fin del dia

y me senti feliz. Feliz? yo nunca me habia sentido feliz. Repeti la palabra para adentro. Resonó igual que cuando se dice en voz alta, con ese sonido agudo de triágulo (líz), con ese olor a vela recien apagada, con ese gusto empalagoso y esa taquicardia que sucede al descubrimiento.
ME ví entre ellas y ellos, los que se quieren y se acompañan hace meses, años y décadas y las otras ellas y ellos, solos y juntos, los quise por estar ahi y me encontre todavia en el remis portando la misma sonrisa tonta que tenia hace unos minutos. Mire la calle toda mojada por la humedad desde el sillon hundido de ese auto viejo y vi pasar la churreria (todavia abierta) en la que hoy a la mañana Gaby compro los churros que trajo a casa. La risa, los recuerdos graciosos, nada se habia ido cuando abri la puerta de casa y salude al hombre que me trajo y esperó a que cerrara la puerta.

Las vísperas

Estar en el medio es una de las cosas mas desquiciantes que me suceden ultimamente. En la mitad de un camino, ya alejada del comienzo y faltando para el final, para la meta. Aunque podrían faltar apenas unos pasos, uno sigue en el medio. Sabe que los plazos se cumplen, las velas se consumen, el sol se pone, las suelas se gastan, los años pasan -y nos vamos poniendo viejos- y entonces, finalmente, eso que era el medio se transforma en La Hora de la verdad, la hora de demostrar, hacer, o dejar que hagan -como los malditos cirujanos- y otros mil verbos más. Pero el medio también existe. Muchas veces es "la espera" (aaaaaaaaaaaaaaaaaaah que enfurecimiento). Pero muchas veces es ese período de preparación que tenemos, largo o corto, ese tiempo en el que también hay que actuar y que de esas acciones que tomemos depende ese final, a veces un instante, un cuadro, que incluso puede convertirse algún día en un parametro, el antes y el después.
Y sabiendo, negando o ignorando esto, estamos. Ahi, en el medio. Navegando, dando manotazos de ahogado, incluso en la maxima de las pasividades o parálisis. Acomodandonos a lo que nos llega desde afuera y desde dentro.
Y muchas veces sabiendo qué hacer, pero no haciendo.
Y en las vísperas.... ya desería yo seguir en el medio.

Mujer Bonita (primer sintoma)

Yo tuve un compañero nuevo en quinto grado, que era problemático. Era de los que en aquella época la maestra llamaba problemáticos. El que tenía mala conducta. Si podía pegaba y hacía maldades. No hacía la tarea. Nunca un 10.
Tenía unos ojos negros hermosos. Unas pestañas negras que los enmarcaban, pero dejaban pasar suficiente luz como para hacerlos brillosos. De todas las sonrisas del grado no había ninguna que compitiera con su picardía. Yo no sé si son juegos de la memoria, pero si imagino sus labios los veo violetas y los dientes super blancos. Los dientes contrastaban con el delantal, que en general estaba bastante sucio.
Cada vez que faltaba algo, cada vez que había una pelea, era al primero al que se buscaba. Era el obligado-acusado. y a mí me hervia la sangre. Yo me preocupé de informarme acerca de su familia y su vida para encontrar justificación suficiente a esa personalidad contrariada.
Un día me acusaron mis compañeros: defensora de pobres! Me puse colorada y ya no supe decir nada más. Me quedó el silencio y sentirme enamorada.

clases! a estudiar

Se dice, que el profesor de repertorio de guitarra y orquesta tiene una tendencia a ausentarse un tanto marcada. Por las dudas estuve investigando un poco, no vaya a ser que pase por burra.

“Concierto: es una composición concebida para el lucimiento de uno o más instrumentos solistas, con los cuales colabora la orquesta, cuando colabora. Abundan en él los pasajes llamados de “bravura” en los cuales, muy a menudo, el solista se pone de pie y amenaza verbalmente al público, o se va a las manos con alguno de los profesores de la orquesta. En el auditorio de Sevilla, suelen soltar un toro Miura en estos pasajes, razón por la cual se le conoce como el Auditoro. También son habituales las acrobacias: en el Concierto nº1 para piano de Wenceslao Moore, el solista deslumbra al público al interpretar varios pasajes colocado cabeza abajo sobre la banqueta” (extracto de "Cantando bajo la ducha" de Jorge Marona y Daniel Samper

No soy de las personas que pueden citar una frase de alguien. No acierto jamás a recordarlas. Por más geniales que en el momento me parezcan, o intrascendentes pero de una coincidencia milagrosa con algún estado de ánimo o pensamiento. Tengo algún libro subrayado, pero sólo podría volver a esa idea releyendola. Bueno, hoy no. Hoy la escribo acá, la extraigo y la comparto. De todas formas, alguien hizo esa extracción primero. La frase es de Eduardo Galeano, y la leí en el boletín de la Asamblea del Conservatorio de Morón, de donde soy flamante profesora... La frase está abajo de un cartel que imita el frente de un conservatorio, y dice:

Misterio de conservación
De Música
Dirección de Matanza Artística
Provincia de Buenos Aires

Y abajo, un poco más abajo, dice así:

De los miedos nacen los corajes y de las dudas las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible y los delirios otra razón. Al fin y alcabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.

EDUARDO GALEANO

Resolución del problema edilicio de los conservatorios!

La felicidad en otoño

Parece que la felicidad está más presente ultimamente. Por momentos, hace que me pregunte si antes sentía su presencia tan seguido como ahora. Posiblemente no haya una respuesta para eso, y si la hubiese no sería parte de la felicidad otoñal que me rodea. Porque si antes escaseaba, eso es muy triste... y si ahora aparece menos, que desdicha!
Mi felicidad es superficial. Es una tarde mirando el mar, sentada, mirando como el sol da en la arena, imaginando que la calienta, y es también el momento en que se rompe ese hechizo, y siento el frío de la arena en mi mano.
Es descubrir el roble en la plaza, en sus rojizos, marrones y tostados, diferenciandose del resto de los arboles. Es escuchar un piano y poder sentir el toque de los dedos en las teclas... ese toque que revienta la nota y ese sutil que estremece.
Mi felicidad es un ataque de risa en plena clase con el Maestro y el recuerdo del huevo en la cuchara de Fede. Me explota cuando en plena taquicardia emboco el sol del final de la rossiniana o cuando se me ocurre una idea de fraseo, sutil, que puedo revivir cada vez.
Es la espera de un ensayo con sopa y empanaditas, es la lectura de un chino en bicicleta. Mi futura casa y mi futuro sobrinito bebesucho.
Es levantar a lulu que espera durmiendo hecha un ovillo y sentir que apesar de que pierde la nocion de dónde está, puede confiar en mi hasta que la dejo en el suelo. Y es decirle a la gordeleta " gorda basurera y ladrona!" descubriendo su mirada inteligente, su relamerce, sus triquiñuelas para conseguir comida.
Mi felicidad es descubrirme feliz, es quererme creer que hay cosas que me pasan que tienen que ver conmigo, que yo las empujo a que sucedan. Mi felicidad aparece en mis amigos, y vuelve a aparecer en la gente que siento compañera.

descubriendo al poeta, genialcasualidad

Juan Gelman
que suerte que alguien lo haya dicho, que lo haya dicho de esa forma. Que suerte haberlo leido

LO QUE PASA

Yo te entregué mi sangre, mis sonidos,
mis manos, mi cabeza,
y lo que es más, mi soledad, la gran señora,
como un día de mayo dulcísimo de otoño,
y lo que es más aún, todo mi olvido
para que lo deshagas y dures en la noche,
en la tormenta, en la desgracia,
y más aún, te di mi muerte,
veré subir tu rostro entre el oleaje de las sombras,
y aún no puedo abarcarte, sigues creciendo
como un fuego,
y me destruyes, me construyes, eres oscura como la luz.


POCO SE SABE


yo no sabía que

no tenerte podía ser dulce como

nombrarte para que vengas aunque

no vengas y no haya sino

tu ausencia tan

dura como el golpe que

me di en la cara pensando en vos

Ya no soy la misma, no soy

Releía lo anterior, y me pregunté -porqué la duda?
Ya no soy la misma, definitivamente. Hoy soy la mala de la película.
MENCANTA la parte en que me creo que esto es una película. ES la parte en que ser la mala es un simple personaje, un cambio de piel que tiene las horas contadas... las horas que dura la filmación.
De esta forma la culpa-arrepentimiento es un estado de duda, un -"debería sentirme asi? todo esto no fue sólo un chiste del guionista? qué posibilidades de salirme del libreto tuve?" Y en ese punto ya todos, -al universo mismo me refiero- nos dimos cuenta de esa sucia tendencia a la justificación, de esa repentina creencia en el destino, (que nunca tuve) ... y que sólo puede ser una falsa creación del momento para seguir siendo la buena-yo-que-siempre-fui.
Que por otra parte, más buena no hay, eh? Sólo que ahora vivo en un estado de excepción, en clave de comedia de absurdos y conflictos adolescentes.

Qué noche la de anoche

- Qué noche hermosa, pensé. Y quizas moví un poco los labios como si hablara. A veces me descubro en esos movimientos involuntarios, sobre todo cuando estoy sola. Justamente, estaba sola. La caminata desde Av. San Martín hasta casa fue solitaria en lo más absoluto. Sí, autos pasaron y muchos. También crucé un gato. Me miró a los ojos, fijo. No estoy exagerando. Fijo fijo. y cambió la cara-placida-descanso-en-medio-de-juegos-nocturnos a cara-de-susto-huyamos.
Mientras pensaba en la hermosa noche (y unía las sensaciones momentaneas a otras mágicas de más temprano en la salida) entrecerré un poco los ojos y los dirigí hacia el cielo, (intentando llegar hasta Saturno que me dijeron "está re fuerte" (!)) y me lloviznó en la cara. La llovizna completó el cuadro, y apesar de que cualquiera sabe que lo mejor es apurar el paso, no pude. Caminé despacio, casi convencida de que era imposible que fuese a mojarme demasiado o que en algun momento se rompiera esa soledad que me rodeaba. Que me rodeaba en ese momento, no antes, mientras viajaba semiabrazada en el 57. Y digamos que no era un abrazo de cariño... o si, bueno, por las dudas yo no pregunté. Además, se hacía muy difícil preguntar algo en el bondi, porque todos estaban muy compenetrados coreando "el guardaespaldas" junto a whitney houston. Casi que en medio de esta imagen me doy cuenta de que soy injusta en no ver un poco de cariño en el gesto de abrazo y apelotonamiento que había en el colectivo.
Además, tengo que reconocer que en la fiesta estabamos bastante apretujados y podía notarse un cariño reinante. Dejemos lo del cariño de lado. EN esa casa ocurrían cosas maravillosas, aunque mirándolo desde otro lado, quizás alguien considere más maravilloso haber descubierto un lugar donde hacen los knishes con masa más fina que los de mi bobe pero la salsa para pizza no les sale.
Puede ser que esta sensación, ésta, la que me llevó a escribir tenga que ver con la exteeeensa duración de cada música que se tocaba en la fiesta. Al final, creí que no, pero me debe haber llevado a un estado particular, tanto acordión tanta percusión junta.
Y ya no sé si soy la misma, después de haber sentido cómo el aire puede rebotarme en la mano.

cristales

Parece que aparecieron los cristales. Muy en el fondo yo sabia que estaban ahi, solo que nadie se habia dignado a nombrarlos. Nadie me dijo
-Pero querida, eso es un cristal!
y aunque a alguno le suene raro, ese cristal y todos los otros que de repente desfilan filosos, brillantes, pesados, hirientes, necesitaban que alguien los señalara con un dedo-palabra para que yo los descubriera.
Mis cristales son tesoros que guardo, solo que no me hacen rica, sino que solo valen por el peso; me pesan en los sueños. Son recuerdos, experiencias. Están totalmente tergiversados por el tiempo y las cosas que en su momento no pudieron ser dichas. La palabra transforma, pero no es la unica. El tiempo, la fatalidad hacen tambien su trabajo.
Mi cristal guardaba en sus formas una imagen. Una cara con mirada de Ernesto Guevara, pero mas joven y menos valiente. No tenia defecto alguno. Los motivos por los que lo deje, quedaron tan en secreto que nunca lo quise explicar, y para el mundo, no habia motivos. Asi que yo tambien los negue.
Increiblemente absurdo es el rompimiento del hechizo. hay palabras magicas para eso. Palabras fantasticas e hilarantes. Uno las dice, reconoce en ellas una verdad y puf, el cristal se rompe, se desintegra.

no existe un lugar

esta es una de mis fotos. Aunque ahora no estoy sacando. Me detiene una tarjeta de memoria llena de fotos que no quisiera ver. El poder de la memoria me asusta, parece ser.
VEo esta foto, miro, espero. estoy quieta y esta quieta. Yo se que no hay misterio en eso. esto no es un cuento de Cortazar, y yo no soy mas que yo. Pero la miro con un deseo. tengo tantas ganas de que de ella se desprenda un olor, una textura. La temperatura mas agradable, el sonido de ese momento, atardeciendo con sol-naranja, mil bichos volando a dormirse y mil otros bichos despertando a picar vida accion sorpresa.
EL deseo que tengo es esceptico. sabe que no sera satisfecho. mi sensacion de falta de calma, falta de bienestar es mas fuerte que una foto y mas profunda que estar aun en el mismisimo paraiso.

Los papeles

no es facil conseguir papeles. Visas... pasaportes. En fin, yo ya tenia una visa. tenia un pequeño mundo. quizas la base fue hecha de ilusion. una construccion que solo asi podia empezarse.
yo estaba bastante acostumbrada a la rutina. Adoro la rutina. Adoro esa rutina de las cosas que hay que hacer y que deben hacerse sin pensar. lavarse los dientes por ejemplo. si, bueno, yo decido ir a lavarme los dientes. pero hay algo de rutina en ese acto que hace que no deba pensarlo ni planificarlo.
mi mundo tenia una hora del te nocturna por ejemplo. el te de la noche, antes de lavarse los dientes. Eran parte de una misma rutina. lo mismo que las tostadas con mermelada de membrillo. ahora ya no se puede comer mermelada de membrillo si no se quiere olfatear las ruinas.
brusca o suave segun en que aspecto uno este haciendo foco,la desintegracion de mi pequeño mundo que era el nuestromio va calando en todos los pequeños quehaceres intrascendentes que terminan siendo los mas molestos, melancolicamente hablando.
asi que hoy me dedico a las grandes cosas, que me hacen fuerte hasta que llega la hora del te

de mentiras

Tengo mucho para decir de la intertectualidad. Pero no me fuercen! no ven que asi no me sale nada. No puedo ponerme un traje y anudarme una corbata. esta bien, algo de negacion hay. Comprendo los motivos por los cuales uno debe expresarse de esa manera impersonal que da objetividad y solidez a cualquier gansada. Sin ir mas lejos, yo sintiendome una completa analista y linguista improvisé (a los kandinsky, no vaya usted a confundirse) y le agregue un 4 movimiento a la sonata de ponce. En ese movimiento sí que se verificaba la intertextualidad... como explicarlo! Pero .. qué bien expresado.
Bueno, completemos el "articulo" con un par de reflexiones. El 2 movimiento se llama "cancion". Esto en algunos lados es llamado interdiscursividad, es decir, se utiliza otro tipo de lenguaje para generar mas significados. En este caso, el titulo es un guiño para que tanto los que escuchan como los que tocan al obra adviertan justamente la cancion que se halla incluida y tambien funciona como una indicación de la manera a ejecutar del movimiento