Se es como se es

Viejo de mierda. Me hace un gesto con la mano cerca del capot mientras entorna los ojos, como si me fuese a mirar, pero no, no me mira. Qué mirás viejo de mierda. No, no hay chance porque no me mira. Globos oculares pesados, que aglutinan ojeras y párpados arrugados, apuntan a la tangente. Cruza despacio con su mierdita de perro con correa.- Te piso. Lo pienso. Hago un gruñido feroz casi inaudible. Pero es feroz; siento que se tensan tripas tirantes, elásticos tensores que unen partes de las vísceras con las piernas/pies en los pedales. Creo que quizás no me controle. Un minuto antes, en la esquina, tampoco me miraba. Parecía esperar que su perro tomara alguna decisión, pero se notaba relojeando el tránsito. Esperé la mirada, el gesto de avance que nunca llegó y arranqué. Arranque porque me tocaba. Arranque porque esas calles atoradas lo necesitaban. Arranqué porque hacía minutos que estaba a metros de ahí y llegaba tarde a buscar a mi hija. Y porque no me miraba. Igual había esperado el gesto del anciano (siempre tan respetuosa). Y había pensado, quizás este salir a pasear su perro sea su primer aire libre de todo su día. Quizás era. No había tenido que tratar con nadie. (estúpidos humanos) Como yo... (qué suerte de viejo) Ni cumplir horarios. (rejas de espíritu) como yo...(más suerte de viejo) No tenía apuros y no tenía necesidad de cruzar la calle por el momento.... Como por arte de magia, en el momento en el que el auto frena sobre la cebra, él camina. Inicia su marcha. Ya no importa qué quiere la mierda de perro que lleva de la correa. Quiere cruzar y señalar que estoy sobre la cebra. Aunque le sobre lugar por donde pasar. Ha encontrado en quien tirar su frustración. Ejercer su violencia. Porque se es como se es

FICCIONES

 Cuando tenés un novio que circula, que es del arte y del mundo te pasa esto. Volvés 

El más seductor, el galán.

creo que me haría sentir mejor acordarme de tu nombre. Sería mi humilde despedida, y la forma de decirte que dejabas huella. Porque es verdad. Pero mi memoria es detestable. 

Igual, misteriosamente, de vos me acordaba muy seguido. Casi cada vez que cruzaba la plaza de San Martín. Porque ahí fue que te vi la última vez. Estabas igual, o un poco más hippie. Creo que tenías una guitarra y estabas entre artesanos. Y como desde el año pasado siempre hay artesanos, siempre me fijo, y me pregunto que habrá sido de tu vida. Años preguntando sobre algo que se extinguió.... 

Voy a pasar infinitas veces por esa plaza y voy a volver a acordarme del rubio. El más seductor, el galán. Pero ya nunca nunca me voy a poder reir de las canciones de arjona en los recreos. 

Escuchaba “saanta mariiia“ y en ese momento pude sentir como la aceptacion llegaba. Por fin la calma. Es muy desgastante la lucha que se mantiene cuando El Saber y El Sentir se contradicen. Desde ahora, creo en Monteverdi. Amen

entonces?

Me pongo mal, y lloro.
Me quedo en la cama, quieta, sin pestañar.
Dejo que las lágrimas caigan.
Entonces, viene Luli y me olfatea la cara.
...Y entonces?

Abrazo, ponele

estoy hundida por la parte del centro del estómago. No es que estoy encorvada. Entiendo que la gente pueda confundirlo. Lo entiendo porque algunos, como yo, no tenemos ciertas habilidades. Por ejemplo, la habilidad de darse cuenta cómo fueron hechas las cosas. Mirar algo y ver en eso un proceso previo.
Entonces, puede que parezca que cargo sobre mi espalda todo el peso del universo. Pero no es así. Por supuesto, no voy liviana. Qué mentira es esa? Sólo que lo que llevo son las tripas contraidas... y chocando en miles de chispas eléctricas.
No estoy opinando acerca del beneficio de esta situación corporal en relación con la joroba. Pero... no es mucho mejor para quienes opinan al respecto, saber que se están equivocando desde un principio y que son meros observadores de una imagen que no saben procesar?
Así como no entiendo los procesos del hacer, tengo cierta habilidad para descubrir, apenas con una mirada, o quizás un suave tanteo, las contracturas, tensiones, chisporroteos, en el cuerpo del otro. Es un talento que sirve para muy poco. Y pocas veces puedo usarlo en mi beneficio. No soy la dueña de una mina de oro en cuanto a talentos natos, no?
De mi contraido abdomen, afortunada soy, además de saber mi problema, sé cuál es la cura. No hay como el contacto con otra panza, contacto pleno, en lo posible acompañado de un abrazo, porque sino, realmente es algo raro. El momento de finalizar el contacto, esta determinado por la percepción de que algo tienda a ponerse extraño, produciendo chisporroteos (no deseados) en el cerebro u otros órganos que pertenecen a la panza sanadora. Y por suerte soy buena en descubrir este tipo de fenómenos!

te dedico esta poesía

Es como una especie de agradecimiento, que no estoy segura de hacer, porque

decidí escuchar, por curiosidad, porque sí, para conocerte, y suponiendo

que me iba a dar - un poco de rechazo - aburrimiento - ganas de seguir escuchando y nunca más volver pero

me gustó

en eso de sentirse identificada

por hoy-ayer

saber que; identificada pero lejos de eso; igual-por-las-dudas triste

Y creer; que si uno escucha unas cuantas veces posiblemente suceda el exorcismo y se anule el efecto

mirá. todas las cosas que pudieron ser dichas, las dije, y con las mejores intenciones. Pero hoy me di cuenta. Ya no vale la pena. Es raro. Nunca me pasa sentir que algo no vale la pena. De cualquier cosa hago un motivo válido. Ahora lo veo! Todas las cosas me dan pena. Las pobres palomas, la galletita rota, una cortina desteñida, la parrilla mojada.
Pero vos, hoy, no. Por mi
R E V E N T A
Desparramate en inmundicias.
Y en el mientras, retorcete.
Pensás que me importa que me salpiques?
Bueno, no me importa.